kokoroのtubuyaki (えびすけの裏日記)

吐露 書き出したらとまらない(^。^;)

今年のカレンダーも、もう残り少なくなってきました。

あっという間だったなぁ~と思うけど、
ちゃんと1年あったんですよね。当たり前だけど。

自分の生活に大きな変化がないと、
「何やってたんだろ、自分」なんて思ってしまうけど、

ちゃんと頑張ってました。
ただ、成果がでなかっただけで。

自分に成果が出ずにすごした1年2年の間に、周りでは、順調に1人目、二人目と妊娠、出産していきます。

でも、何もしなかった訳ではないです。
自分なりに努力もしたし、頑張ってもきました。

でも、こうやって足止めをくってる状態だと、やっぱり焦ってしまいます。
自分は少しでも早く前に進みたいのに・・・って。

努力が必ず報われるとは思わない。
いろいろ分かってる。でも・・・


去年のちょうど今頃、ものすごく一人辛くて、
旦那さんに不妊治療について話してみた。
連敗続きで、じっとしているのが辛かったから。

でも、旦那さんは賛同してくれなかった。

そしてそれから1年、また気持ちをいれかえて、頑張ってきた。

でも、こうして1年が終わろうとしている今、また焦りが募ってくる。

そして、旦那さんに言ってみた。

「病院行った方がいいと思うんだけど」って。

去年の様に一人で煮詰まってる訳じゃないけど、
でも、「このままでいいのか」って思ってしまうし。

でも、旦那さんは、黙って首を横に振った。


もう、何年も苦戦していて、私の気持ちも、彼自身も、感じてるところがあるはずなのに、

それでもNOなんだ。

きっとこの人は、いつまで経っても、いくら説得してもNOなんだろうなって、その時悟った。

だからきまった。私たちの道は、このまま自然に任せて頑張ること。

不妊治療は、夫の協力がなければ、いい方向には向かない。
旦那さんが、うんって言ってくれなかったら、始められないって思ってたから、

旦那さんの反応で、自分の気持ちはある意味、すっきりというか、はっきりした。

先の不安は消えないけど、それは、例え病院に行って、治療を始めても、同じこと。

もし、赤ちゃんが授からなくても、
それは自分たちに与えられた人生だと享受していくしかない。

それは私たちの努力の方法には関係のないことだから、結果的には同じだ。


でもねー、何か、自分たちの人生に、赤ちゃんが授からないって気がしないんだよねー。

あ、でも、きっと赤ちゃんを望んでいる人は、心の底で、みんなそう思ってるんかな。

ダメかも・・と思いながらも、そんなことないって信じてるみたいな。
そうじゃなきゃ、頑張れないよね。

写真は、庭に咲いたホトトギスです。
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by ebisuke1014 | 2008-11-28 12:05 | 自分のこと

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