kokoroのtubuyaki (えびすけの裏日記)

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come come baby

今年のチャレンジも終わりました。
今月も悲しいお知らせがやってきて、リセットとなりました。

もうかれこれ2年以上になるかな。
当初、悲しいお知らせがやってくる度に、
激しく落ち込んだりしてて、
“こんなのが来年まで続く様なら、耐えられないな・・・”
なんて、思ってましたが、
その頃は、この戦いがそんなに長く続くとは思っていなかったから、そんな風に思ったのです。

長くなるにつれ、人間考えるもので、
辛くないように、だんだん期待をしない様になりました。

ダメもとだと、ダメだったときの衝撃が、最小ですむからです。
そうしないと、やり過ごせないですしね。

いろんな現実も分かってくるし、過度な期待はしなくなります。

それでも、やっぱり、悲しくなるときもあるし、
「ダメかもしれない」っていう不安とか、焦りとかで、
どうしようもなくなるときもある。

でも、もし、不妊治療を始めたら、もっと精神的にキツクなるんだろうなって。
いろんな努力をすればするほど、期待しちゃうし。
願望があるんだから、期待しないでいる方が難しい。

今は、もう、リセットしちゃったので、
逆にすっきりしました。
後はまた、頑張るのみですから。

そりゃ、ちょっとは泣いちゃったりもしましたけどね。

ちょうど年の変わり目だし、また年始に向けて、
気持ち新たに、いちからスタートです。
また、来年は、もう少し自分なりに努力もしていきたいなって思います。
メンタル面でも、健康面でも。
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by ebisuke1014 | 2007-12-21 11:33 | 自分のこと | Comments(0)

また、頑張ります。

「撃沈」の記事を書いたのは、もう先月のことなんですね。
遠い昔の気がします。

気持ちを爆発させたせいか、憑き物が落ちたように、すっきりしました。

今はまた前向きな気持ちで、明るくいられるようになりました。

日にちが経って、主人の言った言葉が沁みてきました。

私が自分の辛い気持ちを一方的にぶつけたとき、
「赤ちゃんが出来なくて悲しんでるのは○○(←私のこと)だけなんか?」って。

その時私は、自分だけが辛い気持ちだったので、
「分からない」と答えたけれど、(実際主人の気持ちは分からなくなっていた)


悲しんでいるのは、主人も同じだってことを、思い出させてくれました。
当たり前のことなんだけどね。

でもそう思ったら、急にギザギザした心もなくなりました。

一緒なんだってことは、一人じゃないってことは、
随分なぐさめられるし、力にもなる。

夫婦二人なんだから、
まず自分たちが支えあわなくっちゃどうするんだって感じですよね。
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by ebisuke1014 | 2007-12-14 09:59 | 自分のこと | Comments(0)

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